硬邦邦的它五分钟后软去
身躯圆滑弹性起来
再十分钟后账起
再一会儿绵了 不能吃了
它逃不过时光轴的催化
拼命掠夺意大利面的年龄
人们总说意大利面不能煮太久
只有人类拥有定夺
意大利面世界里的时光的权利
他正光辉灿烂时
马上
定 格
主宰这世界的神或魔鬼
是否拥有定夺时光的权利？
正光辉灿烂
马上
定 格
加上酱料 美味吗？
看见喇嘛不断往身躯
撒上香料 灌上番茄汁
准备上桌。
妈咪
在意大利面世界里
它们祈祷我们忘了它
希望 我们忘记
煮着的意大利面
让他渐渐老去，软去，绵去
这也是我希望的
对主宰这世界的神或魔鬼。
他围着围巾
那是一条用光
线编织的围巾
轻轻的，他取下
那条用光线做成的围巾
勾起自己的影子
月光下，他失去影子
逃离影子的束缚
男孩跳跃巴黎
铁塔最顶端且
失去了平衡的
内心。
男孩开始想念他的影子
无能，他无能为力
男孩看见灯塔
发出的光芒
他行走于海平面
一步一步
不停不断的
男孩流浪。
那些
突然下起的弹雨，炸开的肉体
在未了解情况以前
灵魂就被迫与热，烟及火融为一体
那瞬间，一群人类失去了心跳
那瞬间，一群灵魂抽离肉体
聚集于此地
如果我有阴阳眼，或许我会
窒
息
那些
突然重重落下的皮鞭，秒速的拳掌
在未了解情况以前
肉与肉的分离，刺痛至心
有的痛不欲生，死去活来
有的在疼痛中往生
心中的愤怒瞬间挥发
于小狗小猫小孩的惨叫声下
于血液四溅的快感下
挥发所有的
愤怒
请别怪施虐者
他们只是眼睛出了问题，看不到疼痛及残忍
或许，心也出问题了
有些，有些！
右手抓紧可兰经
左手却按下引爆器
有些
胸前挂着十字架
把十字磨利
刺向那些同性相恋的
有些，有些！
身上穿有权利的领导
挥霍属于他的权
滥用属于他的力
更使用他喉咙发出的音频
炸死一群违抗他意
叫做示威者的一群人民
有些
手持马来剑的领导
看不见黄的，黑的。
他们的世界就只有褐色
我猜测他们是色盲
也猜测他们的世界里没有镜子的存在
这是一个关于人类的故事
不，
这是一个关于邪恶的故事
来不及搬家的冷冻物
瞬间融化泛滥
释放了里头冬眠的鱼
游出被四方格子捆绑
如冬眠鱼的思维
如思维的冬眠鱼
还有一盒冰冻的时光
瞬间融化泛滥
无形瀑布稀里哗啦
快让我窒息于泛滥的时光中
就这样
我沉浸在冷冻时光的瀑布与冷冻鱼
的夜晚
没错的话，是咖啡弄坏了
我家的冰箱
（跨越时光的鞠躬）
双手接过您送的 席慕容的 送别
双眸接过您给予 在暮霭里 俯首
或
新生小草总视一切理所当然
视
雨该下，风该吹，水源应该灌溉草地
那不是我
我
视雨为命之源，风为命之本
每一滴雨水的落下，每一阵风的洗礼
种种灌溉并非 并非理所当然
如何将您的付出具体
灯塔 月亮 云朵 太阳？
雨水 养分 轻风 水源？
无论什么是什么
终究 成长了生命 成长了灵魂
终究 踏实了步伐 加重了影子
这些‘什么’必定重视
重如心跳，重如魂魄
沉思如何将答谢化作永恒
能否把它冷冻且真空包装
再邮寄到您的手上 以延迟有效期
最终，决定将它溶于字与字间
善用你传下的文字，报答您的灌溉
我身处时光大道，跨越时间的束…
承达笔
‘以后的新年应该会很冷清吧。’
‘为什么呢？’
‘你看外婆外公有七八个孩子，可是现在我们每个家庭最多只有3个孩子，到我做外婆的时候，新年就只有你们两兄弟。’
‘噢。。。。。。’
年初二夜晚的回程，我在后座与前座母亲不面对面的对话，沉默的我无法表达内心如大浪一般的情绪。许多画面随着急速倒退的风景闪过脑海。
记得小时候的农历新年是多么的开心，我和表哥们点燃用来祭拜神明的香火，接着打开书包拿出准备轰炸的炮竹，幻想自己是电影里的英雄且计划轰炸外婆家某片土地，享受炮竹炸开的成就感。记得小时候，我的表哥们都有一些很吸引小孩的游戏机，而我和其他亲戚们会像食人鱼看见人肉一样抢着玩。天真的我们曾因游戏机而失望，而满足。曾经，我们在带点焦黄的草地上玩‘追追’，‘蹲蹲’，‘mang gu gip’和躲猫猫。曾经，在初二前一晚调好闹钟带着极度兴奋的心情大清早爬起来催促妈妈带我们回外婆家。慢慢的长大，这些简单的高兴失望难过也如渐渐消逝的光阴卷入深不见底的黑洞。
我开始思考新一代的小朋友们度过的农历新年，我弟弟13岁和小一代的表弟们他们度过的农历新年是怎么样的。现在小朋友们不玩追追蹲蹲和躲猫猫，不玩炮竹，游戏机不再稀有，也不会因为游戏机而兴奋或失望。那么，农历新年到底留下什么给新一代的他们？有些文化正在迅速的消逝，新一代的他们不曾尝试单纯简单的娱乐。再过十年以后的那一代人类，或许成绩万分优越杰出，事业有为，但心灵上的成长及文化的滋养又还剩多少？
我把未来冷清的农历新年在脑海排演了好几次，好可怕。未来的农历新年或许因为祭拜的过程没办法传承给新一代的我们而直接跳过‘拜祭’这个属于华人的文化。或许因为家庭成员少了，新年就只有不超过10个人的家庭成员在过。或许，新年不再有小孩追逐而看到一群小孩手上拿着笔电或手提电话沉默不语。那个，还叫农历新年吗？
我眼睁睁的看着这些珍贵的传统文化被发展迅速的科技社会给吞噬，却又没办法像食物或水果一般收入冰箱让其他人食用。我又能怎样？我没有过人的写作能力，不能把这些文化通过汉字记录下来。我没有看懂音符的双眸，不能把这种心情透过音符记录下来。我很渺小，但却想和这个世界打一场仗。有谁，把武器送给我？我也很想像那些有才华的人一样，能够用他们过人的武器来跟世界打一场仗！
虽然现在已经1.20am了，虽然明天还有做工，但是有些心理不记录起来，久而久之它酱淡忘，它将麻木，它将变成无用的垃圾。
考完spm过后人生就开始陷入行尸走肉的状态，像在烂泥里下沉。。。下沉。。。再下沉。。。没有目地的人生其实不是件好事，前阵子有老师逼着去学校，让心灵寄托在某件事物上。现在没有人逼你做任何事情，瞬间变得无所事事。或许我期待每年的1月三号要开学了那种不情愿却又带种兴奋加紧张的心情去学校。想着等下谁会跟我一起坐，会给什么老师教，每一科的第一课到底是教些什么，能不能再给我到sjm选座位的权利？能不能让我在31号说声：‘’har，又要开学了，假期怎么过得那么快的。。。‘’ ？更加怀念每一年的年头就去问马老师，今年辩论在几时，然后很期待很期待的等待那天的到来。就算常常被班上的的朋友羞辱，但知道大家都是为了开心，开玩笑，所以我甚至有点怀念。如果能够在聚一次，我想说—大家，羞辱我吧，只要我们都在一起。
—————————-停止回味，说说现况—————–
现在的状况就是迷失。迷失。。迷失。。。做工。做工。。做工。。。醒来，做工，回家，睡觉，醒来，做工，回家，睡———-》都不是我向往的生活，但是没有钱，我想做什么都做不了，虽然说我并不知道自己有什么梦想，但都需要钱来实践。我甚至忘记了做义工的感动，忘记了社会环境的恶化程度，忘记了原来对很多社会很多不满的坚持。《———这是由考试考试考试考到麻木后，做工做工做工做到什么都麻木了。hmm，我小看了考试及做工的力量，那些失去的人性与感动是很难找回来的。就像千与千寻里的琥珀川忘了自己的名字，无意义的生活着。我想快点赚很多钱然后逃脱现实的捆绑，然而在这途中很容易迷失自己，如果不快点赚很多钱，又逃不出现实的捆绑，矛盾-ing。但愿我遇到自己的千寻，帮我记住我自己的名字。
2010年12月31号，就在几个小时前，我十点做完工和朋友穿着p1的衣服去外面倒数，我都麻木了，走来走去都不觉得有什么高兴或是开心的，跟朋友倒数不是应该要很兴奋吗？怎么脑袋就觉得是一个人在走，一点都不觉得是一群人在走的呢？走走走。。12点一倒数完大家就回家了，噢，原来我们真的就是出来倒数的。倒数是一个像功课一样的东西，要做完他才是圆满结束吧？时间打回去倒数前的几秒钟，我的耳朵被一堆无用的重低音掺杂吵杂声加人生轰炸，极度不舒服。我只听到dua,satu,happy new year才惊讶，哇，原来已经十二点了。大家欢呼啦，玩闹啦，呼喊啦。我当然也是跟着拍手等的，但心里想的东西却不像脸上的笑容那样迷人。
我在思考，我要迷失多久，我要麻木多久，我要的未来是怎样的？我几时才能找到一个真的了解我内心的人可以永远陪在我身边？我的梦想是什么？我的人生寻求的是什么？我在未来遇到困难的时候会不会像之前一样的脆弱？我会不会变得一点知觉都没有？我会不会又打回原形，那个半夜苦恼的时候没有人能够借个耳朵给我？我未来考试前，会不会像spm一样整个压力的攻击心灵？我的心灵又是否有能力承受现实的大战？我要被现实绑着多久？我甚至思考，我的父母什么时候会离我而去？我能报答给他们的是否足够？今年留下了多少遗憾？明年将如何不让自己拥有那么多的遗憾？
倒数，很像逼我去面对一些逃避很久的问题，我不希望新的一年那么快的到来，我承受不来。
我在欢呼底下沉淀，在欢笑底下哭泣，在掌声底下沉默，在握手底下疲惫，在祝贺底下询问，在实现中迷失，在睡眠中醒着，在清醒中沉睡，在寻找中麻木
没有经历过真爱，所以我不知道真爱的实际感觉是什么。没有经历过沧桑，所以我不知道真正藏上的感觉是什么。没有经历过失恋，所以我不知道失恋那种窒息的痛。
请问，我经历过什么？
我经历过… … … …什么？
再附上自己最近做的曲子。点进去youtube的describtion那边看，有词。
1） 一直以来，自己都会给自己的未来做一些预算（最坏的打算）一直到成了一种习惯。每当遇到问题或是要开始某些计划的时候，我总是那个做坏打算的（俗称悲观主义者）但我并不那么认为，我并不悲观，只是现实要我阻止自己乐观的看待事物，以现实的角度来看待，然后被沦为悲观。这些预算有些时候搞到我的思绪非常凌乱，类似复杂的数学，我在脑海里不断排演各种可能发生的场景然后再做出解答，把所有可能会发生又可能会危及到自己的事物都排演一次，在脑海里面自己思考如何应对。（俗称的算计）
2）考试前的我是多么有自信的男孩，为自己的音乐，文笔奋斗，一直到spm，我徘徊在现实与理想之间，被逼的走向了现实（考好spm)当然，我预算了今天的我会失去以前看事是拥有的感动，以前，听歌会很伤心一直到很室息，现在离开了我的体内，歌声很像只是补充房间空洞的某一种物品一样，像灯。以前看戏会感动虽然不至于流泪，但会有很多创作灵感。以前作好一首曲子，我万分冲动的录起来放上网，现在却觉得自己不可能成为什么出名的人，放出去的影片也没有人会去看，我为何大费周章不眠不睡的搞创作？一个spm打乱了我的生活，我清楚我的状态，但是这些事就像爱情一样，不能控制的。
3）有人说我很机车，该读书的时候想着创作，有时间创作的时候我又不去做，反而在这边怨三怨四的。突然想到william的一句话，要坚持音乐梦不是那么容易的。
4）我想说，做过工的人会有不同的思维。像最近，我得到蛮多的领悟，就是经济来源。文凭和金钱是directly propotional的，这个我以前不那么认为，但也不得不认同。
5)还有一整天重复着的：先生不好意思打扰，每个月29块罢了，你就可以使用p1上网的服务.先生不好意思打扰，每个月 29块罢了，你就可以使用p1上网的服务.先生不好意思打扰，每个月29块罢了，你就可以使用p1上网的服务.先生不好意思打扰，每个月29块罢了，你就可以使用p1上网的服务.
结论：我整个人在大海之中流浪却看不见灯塔，浪像建筑倒塌一样打在船上却不见天晴，只能选择逃避。当然我觉得有迷路就会成长，这阵子，就让自己好好迷一迷路，跌一跌倒。醒了，更会珍惜自己沉睡着的力量。
I used to be so sentimental, and now, I became a machine which called human.
以前听这两首歌都会有很像吸毒一样的室息感，现在都不见了。看看听着的你们会否也有室息感。送给我的朋友们。
考完了大部分的考试，终于有时间来这里逛一逛，注入一点生命力，不然它就要枯萎的了。
我泡好咖啡等着快要来临的感官，整间房间都充满了咖啡的香味，再加上睡了12小时的觉，牙齿眼睛都不痛了，整个人充满力量。
考physic的前一天，sinyar（好朋友）打来给我，问我说明天有没有留校（因为下午间隔很长一段时间）然后我说应该是有留校，不会回家。然后整个晚上就因为physic搞到我头脑爆炸，当天考完paper1 paper2就有一段2个小时的休息时间，我想到在学校担心会读不完paper3，然后我又一点都还没碰，就叫妈妈载我回家去读。在家里，我一边吃粥一边读，牙齿又痛，头脑又很没力，还要逼自己把大概的实验都背好。就这样1.30，我要回去学校了。在车上还晕车，整个粥啦在我肚里面打转，然后我还要逼自己读书！啊！
到了学校，我觉得走路很浪费时间，所以整个很狼狈的一面跑一面读书，心想要快点飞到课室去。整个眼睛就很刺，因为阳光太强，加上我的闪光很够力，眼睛很幸苦。一进到班上整个阴暗的环境导致我的眼睛一时之间focus不会来，然后加上刚刚的晕车，整个就有点要晕倒的感觉。找风扇地下坐下来，开始又逼自己的眼睛focus回去书本上的字。
sinyar:你又讲你没有回。？
我:没有啦，我担心在学校读不到书，所以就回家看看读到吗。
sinyar:那样你有读到？
我：还好咯，大致上看一看罢了，真的不够时间啊啊啊啊啊！！！！！我妈妈讲你妈妈很贴心，还带午餐来给你。
sinyar:你妈妈做么懂的？她有看到灭？
烧包：我爸爸也是很贴心咯，做么你妈妈没有讲我爸爸贴心的？
我：就当然就有啦！，她来载我的时候看到的。
——————————–陷入沉默，大家继续读书！～————————–
然后我就很紧张的一直读读读读读读读读读读。。。然后烧包在后面一直笑。
突然间，均霖和sinyar和烧包三个拿一个小蛋糕出来，唱生日歌给我听。均霖拿蛋糕出来，跟我握手！我整个吓到然后又尴尬到然后手不懂要放哪里身体不懂要怎么摆，然后整个就是超级尴尬。唱完过后我超讨厌的时刻来了，我要压抑自己超级感性的心态然后继续要背，sinyar他们也是一样。我好多话要讲，好多心情要分享，可是多五分钟就要考试了～最讨厌有感触的时候被考试击退！
烧包：你现在知道我刚刚在笑什么了吧。。。。哈哈～
sinyar：你吼，都没有许愿就把蜡烛吹掉了。（我很紧张又尴尬啊！！！！）
我：你们真的是吼，我还以为我的生日在拜六，所以很安全。万万没有想到你们会拿蛋糕来（当天拜三）。一定是你的鬼idea !!!
sinyar:沉默微笑。
凯欣拿了他吃剩的最后一粒糖果来给我：生日快乐，要知足！～ （我笑了）
当然，当下太多太多感触，太多太多思想需要去延伸，考完试的今天，我就来延伸一下
我觉得这五年来，从被排斥的我，到被不喜欢，然后到‘一般’的我，到现在拥有好朋友和知己。这个蛋糕不止证明了我的改变被接受，还证明了我们之间的友谊，证明了很多很多！每年都把生日看得很淡就是不想失望，到17岁，我一直都保持着生日就是一个很普通的日子的心态，到今天还是依然保持着。你们的蛋糕真的让我明白很多。
谢谢主谋王欣雅
谢谢帮凶胡均霖
谢谢幸灾乐祸者解富文
昨日，11月16日-一起上课的最后一天
对于毕业，我的期望很高。或许别人不认为这一天毕业，考试过后还能在聚，但是对我而言大家考试忙起来都不得空出去聚，一考完就放假，放假则意味着离别。因为这样，我带了十五个完全独特的动物锁匙圈去。想说跟大家玩个游戏，游戏的玩法是这样的-大家都给3块钱，然后写下祝福语，收集了十五张祝福语后就抽这个动物钥匙圈，这个动物就代表着你。也是五年来最后一个象征性的纪念品，不管抽到的是你喜欢或是你不喜欢的，五年看过后你看回这个动物钥匙圈，至少你会想起今天的过程，整个抽签的过程，尽管抽到你不想要的。我计划着吧15张祝福语拿去过胶然后再让大家拿去做纪念。—–这是幻想中理想的状况
一如往常到学校，我走过长长的大道，风景很美-白云天空，绿地沙石，心理朝着期待很高的最后一天来到课室。接着跟着人群去听spm前的讲座，讲座开始后我亲爱的历史老师走过来，坐到我旁边的一个位置。她含蓄的告诉我他多么不舍得我们，’cikgu rasa nak nagis, sangat sedih nak melepaskan kamu orang, ini last day, cikgu rasa hari ini adalah last day kami … …’ 这样一连串的话，我觉得，对，这就是离别的不舍。这个时候我就觉得应该要做点小东西，类似书签的留给老师做纪念。至少让老师觉得我们多么珍惜她五年来的照顾
回到班上后，我把一袋钥匙圈拿了出来，争扎了很久，我大声喊-ooi~,你们谁要钥匙圈的过来，paul~~~要不要，没有带钱没有关系，你们欠着我先。paul回答不要，我再次问，真的不要啊？他讲，恩。我看到有人过来，把钥匙圈从纸袋里拿了出来，然后围着看，评语一连串的飙了出来。no offence, but I will tell the truth.记忆深刻的对话。
yieer,这个很丑勒，哇老恶心到要死，我不要这个。
是咯，是咯，我比较喜欢这个，那个很丑。
我回答，你们不要酱勒，你可能别人喜欢（大家审美观不同，为什么要给每个钥匙圈定下好或不好，这样不是简介性辱骂别人的眼光吗？）你讲很丑那个sinyar觉得很美勒。
我觉得的丑罢了，没有人叫你跟我觉得丑。
噢，等下是抽签方式，没有的选的。
刚开始大家是有依照抽签的方式，过后拿不到自己喜欢的过后，就疯狂的往哪个纸袋里面找自己喜欢的那个，拿了自己喜欢的就一拍人散，剩下的就丢在那边。我开始觉得伤感的愤怒，为什么大家都那么的自私？没有人愿意停下来听我讲整个过程，大家只在乎自己拿到的钥匙圈是不是自己的。嗯，或许是我太过在乎或是看得太重。跟计划偏离太远了，瞬间，大家抢到自己喜欢的钥匙圈就走了，剩下我和几个动物钥匙圈。我想起sejarah老师，想到马老师。恩，等下去送给他们。马老师拿了一袋的书签进班就速速离去，我追了上去，把其中一个动物钥匙圈拿给他就静静的走。
我静了下来，在班上找不到属于自己的地方。不管坐在哪里都坐立不安，我站着坐着走着，是多么的尴尬。就十分钟多一点，大家意思的打交道和拍照，我很怕很担心，也不敢主动找别人，我担心别人的拒绝。就这样，我一个人在角落，，又担心一个人会被别人看到后觉得我怎么又被别人排斥，所以又坐去朋友傍边以为他会跟我聊天，没有，他在读书，我忐忑不安的换了好多个位置，走去隔壁班，也不属于我。十无分钟后，回家的回家，读书的读书，寂静下来了。我走了全校，待了五年的学校，没有任何一个地方荣得下我，慌了。我似乎被挤了出去。恩好吧，还有两个钥匙圈，我去找老师消磨时间，走了全校找不到老师。接着就回班去。
在班上的坐立不安，我决定再次的出去找老师，一出课室老师就朝我们班走了过来。我交给老师后就跟他一起进班，班上其实剩下的人不多，大家都跑回家了，剩下十几个人不等。sejarah老师含笑的跟几位同学拥抱和握手就离去了。他的背影是如此的沉重，我想到‘目送’着本龙应台的书。一直想要得到一丝丝感动的老师，进班后要主动的跟别人问好，然后像傻子一样离去。难道我们就不能给老师一点回忆吗？真的，半个小时不读书你们成绩会少到哪里去？真的，最后一天留在学校真的有那么难吗？书签有很难做吗？纪念品很难给吗？珍惜，真的那么难？我们不能在最后一天，大家好好的坐下来聊一聊，聊以后的仲景，跟老师聊聊天，然后再拍照？把书签递给老师然后给个拥抱？怎么大家就只是想着自己？
原来，毕业并不好玩，并不需要感伤，不需要任何的情绪。我们需要的就是读书。
就连拍照留念都是那么的自私，一直以来我认为每张照片都有意味着某间重大的事，原来不然。大家拍照的方式是闪电式的把所有人抓来拍照，耗时5-10分钟后拍到照片后就闪人，就走了。难道不自私吗？这样的照片到底有多重？照片不是大家因为感动所以把感动留下来的吗？怎么，我看到就只是——拍照。这样的照片，有灵魂吗？
我带着相机去，带着相机回，
这就是何承达的最后一天。
这只是你从何承达的眼睛看毕业，所以看了后请自行进行处理，或多或少，或许我是主观的，或许自己要求太高，看得太重。5st1应该隐藏了多少拥抱和感动，却，那么活生生的现实。以上的状况只是我对5st1看到的东西。不代表其他班级，更不代表其他individual.
或许，我不该对毕业存有那么多的期望。
